Ko potrditev drugih postane edino merilo vaše vrednosti

A ko oddate poročilo v službi, pošljete tvegano sporočilo ali objavite fotografijo, potem pa naslednje tri ure vsakih pet minut osvežujete zaslon, to ni zdravo vedenje, sploh če slab ali mlačen odziv povsem pokvari vaše razpoloženje. Nezdrava odvisnost od potrditve se pojavi, ko zunanje odobravanje postane vaš edini vir samozavesti ali ko se začnemo resnično bati vsake povratne informacije.

Želja po pohvali sama po sebi ni nobena patologija. Potreba po vključenosti v skupino, ki vključuje tudi pohvalo in priznanje ostalih, je evolucijsko vgrajena v naše možgane. To, da imamo radi pohvalo, je nekaj povsem normalnega, odvisnost se praviloma pokaže takrat, ko pohvale ni.

Pri zdravi samopodobi vas kritika zapeče, a neprijeten občutek kmalu mine. Ko pa je vaša vrednost odvisna izključno od drugih, vsako opazko doživite kot končno sodbo o vas samih. Da bi se temu izognili, začnete igrati kameleona: skrivate svoje mnenje, se prilagajate sogovorniku in panično bežite pred vsakim konfliktom. Lepo je dobiti kompliment, ampak če je to edina stvar, ki vas vsak dan drži pokonci in če začnete paničariti vsakič, ko ga dlje časa ne dobite, imamo težavo.

Zakaj sploh pademo v ta vzorec? Vaša samopodoba vedno na nečem temelji. Če stoji na naših lastnih vrednotah in ravnanjih, ostaja stabilna ne glede na ljudi okoli vas. Če pa jo vežete na odobravanje drugih in videz, je nestabilna in se ves čas spreminja. Bolj ko svojo vrednost postavljamo na zunanje dejavnike, manj je trdna. V ozadju je pogosto strah; ko svojo vrednost vežemo na medosebne odnose, nas praviloma hkrati hromi strah pred zavrnitvijo. V takem stanju lahko tudi nevtralne dražljaje iz okolja dojamemo kot sovražne.

Lahko se kaže kot neprestano preverjanje in brisanje objav, če ne dosežejo pričakovanega števila všečkov, nenehno spraševanje partnerja: "A si jezen name?" ali pa odlašanje z nalogami, da morebiten neuspeh ne bi bil preveč oseben.

Ponavljanje generičnih pozitivnih afirmacij pred ogledalom dela več škode kot koristi. Študija je dokazala, da so se ljudje z nizko samopodobo po ponavljanju stavkov, kot je "Vreden sem ljubezni", počutili še slabše, medtem ko so afirmacije že samozavestnim dodatno pomagale. Možgani niso neumni; če jih silite s floskulami, takoj sprožijo protiargumente.

Samosočutje namesto prisiljene samozavesti: Sočutje do samega sebe se povezuje z boljšo samopodobo. Za razliko od napihnjenega ega samosočutje ni odvisno od stalnih zmag; do sebe ste preprosto razumni tudi takrat, ko zamočite.

Kognitivno-vedenjski poskusi: Preverite teorije o svetu, ki ste jih postavili v svoji glavi. Npr. "ljudje me ne bodo marali, če povem, kaj mislim," lahko testirate tako, da poveste svoje dejansko mnenje o nepomembni temi (na primer katera kava je zanič) in v praksi opazujete, ali se bo svet res porušil. Ne bo se.

Odpovejte se instant detoksom: Samostojen enotedenski digitalni detoks brez spreminjanja miselnih vzorcev nima trdne znanstvene podpore; takoj ko znova odprete telefon, se sprožijo stari vzorci.

Iskanje odobravanja je navada, ki se je razvila iz potrebe po varnosti. Težava nastane, ko zaradi namišljene kritike začnemo s samocenzuro in samoomejevanjem na vseh področjih, kjer lahko dobimo negativno povratno informacijo. Naslednjih sedem dni samo opazujte svoje reakcije: kolikokrat se vaše razpoloženje spremeni zgolj zaradi odziva nekoga drugega?